¿Cómo enseñar a los niños a ponerse en el lugar de los demas?
Claves prácticas para educar la empatía
Dos hermanos discuten por un juguete. Uno grita que “es mío” y el otro rompe a llorar. En ese momento, muchas madres y padres dicen algo parecido a: “Ponte en su lugar”. La intención es buena, pero a veces esa frase, por sí sola, no basta. Ponerse en el lugar del otro no es automático. Es una habilidad que se aprende, se modela y se entrena en la vida diaria.
La buena noticia es que no hace falta convertir la casa en una clase de psicología. La empatía se enseña en los pequeños momentos: cuando nombramos emociones, cuando reparamos un daño, cuando ayudamos a mirar una situación desde más de un punto de vista y cuando los adultos damos ejemplo con nuestra forma de hablar y de escuchar.
La empatía se aprende sintiéndose comprendido
Antes de pedir a un niño que entienda a otro, necesita vivir la experiencia de ser entendido. Cuando un adulto responde con frases como “sé que te enfado”, “te costó esperar” o “te has sentido desplazado”, no esta justificando cualquier conducta. Esta haciendo algo muy importante: ayudar a diferenciar emoción y comportamiento. Sentir rabia puede ser valido; pegar, no.
Ese matiz es fundamental porque un niño que aprende a reconocer lo que siente tiene más posibilidades de reconocer también lo que sienten los demás. De hecho, el trabajo sobre regulación emocional y empatía va muy unido: cuando el niño está menos desbordado, puede mirar mejor fuera de sí mismo.
¿Qué hacer en el momento del conflicto?
En pleno enfado, enseñar empatía no suele funcionar a base de sermones largos. Cuando el niño está alterado, primero necesita calma y contención. Después, cuando haya bajado intensidad, sí podemos acercarnos con preguntas simples: “¿Qué crees que sintió tu hermana cuando le quitaste el juguete?”, “¿Qué habrías sentido tu?” o “¿Cómo podemos arreglarlo?”.
Un ejemplo muy habitual: en el parque, un niño empuja para subir primero al tobogán. En lugar de quedarse solo en “eso está mal”, conviene ampliar la escena: “Tú tenías muchas ganas de pasar. Y al empujar, el otro niño se asustó”. Aquí el aprendizaje esta en unir deseo, acción y efecto en el otro. Ese puente es uno de los caminos más concretos hacia la empatía.
Los cuentos, el juego y las conversaciones cotidianas ayudan mucho
Los niños practican empatía cuando imaginan. Por eso los cuentos, el juego simbólico, las películas adecuadas a su edad y las conversaciones sobre personajes son herramientas muy potentes. Leer juntos un libro y preguntar “¿cómo crees que se siente?” O “¿Por qué actuó así?” enseña a mirar más allá de la conducta visible. La lectura compartida, además, abre conversaciones sobre emociones cuando todo esta en calma, que es el mejor momento para aprender.
También ayuda exponer a los niños a realidades distintas: personas con otros acentos, otras capacidades, otros estilos de vida o culturas diferentes. La empatía crece cuando el mundo del niño se hace un poco mas amplio y deja de girar solo en torno a lo propio. Las familias pueden hacerlo o de forma sencilla, con libros, conversaciones y experiencias cotidianas.
Modelar vale más que repetir
A veces pedimos a los niños que hablen con respeto mientras nosotros corregimos con prisa, ironía o gritos. La empatía se contagia sobre todo por modelado. Si un adulto escucha, repara cuando se equivoca, pide perdón de verdad y trata con dignidad incluso en el conflicto, está enseñando muchísimo sin dar un discurso. La sensibilidad parental y la forma en que los cuidadores responden emocionalmente influyen de manera importante en el desarrollo socioemocional del niño.
Esto no significa ser perfectos. Significa poder decir: “Antes te hable mal, estabas enfadado y yo también. Vamos a empezar otra vez”. Ese tipo de reparación enseña empatía en dos direcciones: había el niño desde el niño.
Pautas prácticas que sí suelen funcionar
Funciona mejor preguntar que aleccionar. Funciona mejor una frase concreta que un discurso largo. Funciona mejor ayudar a reparar que exigir un perdón vacío. Y funciona mucho mas hablar de lo que otro sintió cuando el niño ya esta calmado que hacerlo en el punto más alto del conflicto.
También conviene reforzar cuando la empatía aparece, aunque sea en pequeño: “Has visto que tu amigo estaba triste”, “Le dejaste sitio”, “Te has dado cuenta de que necesitaba ayuda”. Cuando señalamos esas conductas, el niño entiende que esperamos y va integrando esa manera de relacionarse. La promoción de habilidades interpersonales como la empatía y la gestión de conflictos también forma parte de la prevención del acoso y de las relaciones dañinas.
¿Cuándo conviene buscar ayuda profesional?
Que a un niño le cueste compartir, espere mal o responda con egoísmo en algunos momentos no significa que haya un problema. Pero sí conviene consultar si aparecen conductas de crueldad repetidas, indiferencia persistente ante el sufrimiento ajeno, conflictos intensos y continuados con iguales, o una gran dificulta para entender emociones propias y ajenas junto con otros signos de malestar.
Educar la empatía no consiste en criar niños que nunca se enfadan, nunca compiten o nunca piensan en sí mismos. Consiste en ayudarles a descubrir, paso a paso, que sus actos tienen efectos en los demás y que convivir también implica cuidar reparar y tener en cuenta al otro.
Ciesielska, M., Kucirkova, N., & Thomson, J. (2025). How the Type and Context of Children’s Storybook Reading Relate to Select Empathy Skills: A Meta-Analysis. Early Education and Development, 36(8), 1888–1914. https://doi.org/10.1080/10409289.2025.2516989
Nickerson, A. B., Aloe, A. M., & Werth, J. M. (2015). The Relation of Empathy and Defending in Bullying: A Meta-Analytic Investigation. School Psychology Review, 44(4), 372–390. https://doi.org/10.17105/spr-15-0035.1
Santana-Ferrándiz, M., Ibáñez-Pérez, J., & Moret-Tatay, C. (2025). Empathy and Parental Sensitivity in Child Attachment and Socioemotional Development: A Systematic Review from Emotional, Genetic, and Neurobiological Perspectives. Children, 12(4), 465. https://doi.org/10.3390/children12040465
Simon, P., & Nader-Grosbois, N. Emotion Regulation and Empathy in Preschoolers: Identifying Specific Profiles. Child Youth Care Forum (2025). https://doi.org/10.1007/s10566-025-09890-4
Zinsser, K. M., Gordon, R. A., & Jiang, X. (2021). Parents’ socialization of preschool-aged children’s emotion skills: A meta-analysis using an emotion-focused parenting practices framework. Early Childhood Research Quarterly, 55, 377-390. https://doi.org/10.1016/j.ecresq.2021.02.001
ARTÍCULOS RELACIONADOS →
Zona de cobertura
Psicologos Tarragona
Psicologos Reus
Psicologos Cambrils
Psicologos Valls
Psicologos Vila-Seca
Nuestro Centro
Calle Joaquim Santasusagna, 18,
Reus (Tarragona).
Código postal: 43201
Horario
Lunes – Viernes
09:00 – 22:00
Sábados: 10:00 a 14:00
Contáctanos
686 672 462
689 968 360
Email: info@interapia.es